|
Chit-Chat Tämä foorumi on tarkoitettu epämääräiseen jauhamiseen, eikä asian ole pakko liittyä suoraan offroadiin. |
|
|
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta | Näkymä |
#576
|
||||
|
||||
Viikon paras vitsi
VonLeka on palannut.
__________________
Diisselistä voimaa ja silleen. |
#577
|
||||
|
||||
Kuuluisko tämä enemmän "kerro mikä vituttaa" osioon
__________________
Tumpula Racing Team |
#578
|
||||
|
||||
Ei vitsi, vaan tosijuttu.
Ollaan käymässä Vorssan Autokeitaalla, kun ohi käveli todella nätti kolmikymppinen nainen, musta minihame, saumasukat, piikkarit yms. Poikani, 5v tokaisi kovaan ääneen: "Wau mikä naaras!" Pikkusen nousi meikäläisellä puna poskille, mutta nainen vain kääntyi, iski silmää, ja sanoi: "Kiitos muru!"
__________________
Kolmas elämä menossa, ja vauhti vaan kiihtyy " Si vis pacem, para bellum..." Rahalla saa, ja maasturilla pääsee... Kaikki mikä tulee idästä, otetaan vastaan tasajyvän kanssa...!!! Mitäs tähän sanois Honda-mies??? Mulla on Mese, ja se viihtyy talven tallissa Jokivarren VPK www.facebook.com/junnupaloautot |
#579
|
||||
|
||||
Kyseinen herra ei ole mua henkilökohtaisesti koskaan vituttanut, hymyilyttänyt vaan, siispä tämä topickzki.
__________________
Diisselistä voimaa ja silleen. |
#580
|
||||
|
||||
- Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Ossi.
- Pari tuntia, vastasi Leila. Johon Ossi tyytyväisenä: - Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä... |
#581
|
||||
|
||||
Onks tää joku sisäpiirivitsi..? -Ei yjymmärrä...
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#582
|
|||
|
|||
Hae Vonlekan vanhempia kirjoituksia osastolta sitsät... Sitä tajunnan virtaa...
|
#583
|
||||
|
||||
Olisko vajaa vuosi sitten kun Leka sai palstalle bannin. Olisko nyt "kakku lusittu"
__________________
Tumpula Racing Team Viimeksi muokannut Heguli : 12.03.2012 14:42 |
#584
|
||||
|
||||
Massu banaania täys ei jaksa häröillä...
__________________
RUMARACING Esla T4 |
#585
|
||||
|
||||
Lainaus:
|
#586
|
||||
|
||||
Lainaus:
Mutta nyt menee vitsipalsta sättäämisen puolelle, jatketaan muutamalla huonolla taidepaukulla: - MIKSI MASOKISTI PITÄÄ KESÄLOMASTA ? Silloin sattuu ja tapahtuu. - MITÄ NIVELBUSSILLA TEHDÄÄN ? Reumaliiton kesäretki. - MINKÄLAISISTA ALAISISTA YRITYSJOHTO PITÄÄ ? Johdonmukaisista.
__________________
Tumpula Racing Team |
#587
|
||||
|
||||
Miten saat putkimiehen itkemään?
-Tapa sen perhe.
__________________
Diisselistä voimaa ja silleen. |
#588
|
||||
|
||||
Tämmöinen iäisyys kysymys:
-Kumpiko on parempaa ruokaa, vaiko hernekeitto..?
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#589
|
|||
|
|||
Vielä kun Skorpioni tulisi takaisin niin kaikki hullut olisivat täällä.
__________________
"Kerran luulin olevani väärässä. Erehdyin." -Oscar Wilde- Yritin epäonnistua. Onnistuin. |
#590
|
||||
|
||||
Lainaus:
Oltiin poikien kanssa pirssikopilla aikaa tappamassa ja siinä ajan kuluksi pelattiin sököä. ringissä minä, pojat 5v + 4v ja eräs vanhempi pirssimies. Pelipanoksena ei ollut mitään. Siinä pelailtiin ja vanha pirssari vei peliä joko tuurilla tai kokemuksella, pojille se oli ihan sama mitä kortteja edessä oli niin aina oli tasapeli (omat säännöt). Vanha vain toesi että kyllä hän olisi näillä korteilla oikean pelin voittanut jos olisi ollut panosta pöydässä ja samaan hengenvetoon totesi että jos panoksena olisi ollut tikkari niin hän olisi tikkarin saanut. Juniori 4v katsoi ihmeissään omia korttejaan ja totesi että "minä en pelaa enää tuon kanssa kun se huijaa, meille tuli tasapeli ja nyt tuo on viemässä meiltä tikkaritkin". Ei pitänyt pokka..... |
#591
|
||||
|
||||
Tiiättekö minkä takia ullavalaisilla on kivekset peräkkäin?
-Niillä ei oo varaa kun yhteen pitkospuuhun
__________________
Dodge ram 5.9 (-95 käyttis) Hj 61 (-89 2. auto) |
#592
|
||||
|
||||
Tää on vetässy pähkinän snorkkeliin.
http://www.vtr1000.de/forum/showpost...5&postcount=17 Ehkä OT mutta naurattaa vaik en osaakka saksaa
__________________
__________________________________________________ _____________________________ Jos toimintasavu pääsee ulos, tulee se pussittaa. Päiväkodissa sentään rehellisesti hakattii lapioilla jos vitutti. Nykyään ei enää saisi edes sanoa ääneen jos vituttaa. |
#593
|
||||
|
||||
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia ?
No kodinkoneet yleensä ovat valkoisia.
__________________
Tumpula Racing Team |
#594
|
|||
|
|||
__________________
Huono tie, parempi mieli. |
#595
|
|||
|
|||
Lainaus:
vaikka en minä veteliläläisenäkään paljoa pitkoksista puhuisi... (lisää hymiöitä) TT |
#596
|
||||
|
||||
Naiset ratissa
- Kuinka sokeutetaan nainen? - Asetetaan hänen eteensä tuulilasi. - Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa! Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon. - Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista. - Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle... - Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista. Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan: - Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä? - No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli. Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee: - Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä. - Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa? - Sanotaan viisi tai kuusi. - Kuukauttako? - Ei, kun autoa. Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta. Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan. - Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti. - Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi. Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa: - Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle. - Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan? - Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan. Mies vaimolleen: - Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin? - Tuota... osittain... - Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta. - Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa. - Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa? Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen. - En minä kyllä noin huonosti aja! Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi: - Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi! Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa. Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta: - Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan... Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä. - Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua. - Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana. Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta. - Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana. Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti: - Tuhat ja yksi asiaa... - Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta... Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi: - Pannaan täyteen! - Kumpi? Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut. - Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan. - Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo. - Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja. Poliisi pysäyttää naisen: - Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus. - Mutta kyltissähän lukee 70! - Se on valtatien numero. - Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä... Poliisipartio pysäytti Liisan. - Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta. - Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota. Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki: - Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa? Vaimo huusi miehelleen kotiovella: - Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni. Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen: - Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla? Vaimo soittaa miehelleen: - Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty. - Missä auto nyt on? - Järvessä. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimi! |
#597
|
||||
|
||||
Lainaus:
Joten tässä on tärkein syy jättiläinen kaasun mittarilukema: Jotain et saa nähdä joka päivä. Olen vain pahoillani köyhien hamsteri, joka on nyt jossain, etsii hänen VTR. Hämmästyttävä asia on, että se on näin Popkornautomaten eikä AU. Kun olimme luovutaan kokonaan popcorn enemmän asioita tuli esiin, kuten: CO-estetty ruuvit, ole yhteydessä letkut Lufi kaksi lyhyttä nopeus pinoja, reikiä AirBox ja polttivat sytytystulpat. Uusimisen jälkeen kynttilät sekä Kaasuttimen säätö n Lufi juoksi koneen taas kuin kello. Nyt kaikki on taas iloinen, kunnes huono hamsteri. Niin, ja pysyi siellä jokaiseen makuun. Corn, pähkinät ja kaikenlaisia viljaa.Pieni jyrsijä oli todella kova. Mel71VTR1000F toiveiden ja hauskaa ratsastaa F |
#598
|
||||
|
||||
Lainaus:
__________________
__________________________________________________ _____________________________ Jos toimintasavu pääsee ulos, tulee se pussittaa. Päiväkodissa sentään rehellisesti hakattii lapioilla jos vitutti. Nykyään ei enää saisi edes sanoa ääneen jos vituttaa. |
#599
|
||||
|
||||
Hienosto Rouva nousi Helsingistä junan kyytiin. Juna oli puukattu täyteen ja ainoa vapaa paikka oli lappalaisen Aslakin vieressä. Junan lähdettyä liikkeelle alkoi rouva kiekua ja laulaa, jota Aslakki ihmetteli suuresti
-Mitä sie oikeen kiljut, Aslakki kysyi -Avaan tässä ääntäni kun minulla on konsertti illalla oulussa, vastasi rouva Hetken kuluttua Aslakki päästi kunnon rätinäpapana pierun jota rouva kauhisteli -Mitä te oikeen teette??? kysyi rouva -No avaan tässä persereikääni kun aattelin käydä riihimäellä paskalla, vastasi Aslakki |
#600
|
||||
|
||||
Jenkki ,arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!"
|
|
Käyttäjiä lukemassa tätä viestiketjua: 1 (0 jäsentä and 1 vierasta) | |
|
Samanlaisia viestiketjuja | ||||
Viestiketju | Aloittaja | Foorumi | Vastauksia | Viimeisin viesti |
Maailman luotetuimat autot | legro | Chit-Chat | 3 | 24.11.2007 11:00 |
Maailman asiallisin taikuri! | Palex | Chit-Chat | 4 | 08.03.2007 18:36 |
Miesten maailman vertailu... | h-a-r-z-a | Chit-Chat | 1 | 28.04.2006 18:22 |
Maailman nopein nallekarkki | H@nde | Chit-Chat | 5 | 04.03.2005 18:31 |
Talma maailman kartalle. | MakeH | Linkit | 3 | 13.02.2005 11:04 |